Marca país

Sobre esta solemne pendejada se podrían decir muchas cosas. Una vez más aparece nuestra sempiterna obsesión por el "qué dirán de nosotros" no sabiendo que a nadie, pero a nadie en el mundo le interesa qué esta pasando en esta cloaca. Una vez más nos recuerdan que somos únicos, que ningún otro país sobre la tierra tiene el mismo tezón, sabor y gracia que tenemos nosotros (esa es la carreta que está tras la campaña) y que basta nuestra esencia macondiana, nuetro ingenio criollo y nuestra malicia indigena para que esto de una buena vez se convierta en el paraiso que tarde o temprano por designio divino ha de convertirse. Una vez más nuestros yuppies tecnocratas estan convencidos de que basta con "una campañita bien jalada, diseñada por unos gringos que si saben de la vaina, como hicieron Irlanda, Canadá y México" para que todos nuestros problemas se solucionen magicamente (porque esa es la hijueputa ilusión de nuestras elites mediocres: que sin mucho esfuerzo algún día se encuentre la poción mágica).

Pero no, para evitar un nuevo aguacero sobre mojado que lleve al límite la paciencia y la acostumbrada comprensión de nuestros amables y muy abnegados lectores, el subcomité editorial de SCU decidió encomendarle a nuestra diligente unidad investigativa la misión de averiguar los detalles de esta insigne tontería. Después de un arduo trabajo de la madrugadora y laboriosa unidad hemos conocido de primera mano algunos cambios que próximamente tendrán lugar en la empresa Colombia. Sobra aclarar que como "Colombia" ahora es una marca, hemos dejado de ser un estado nación para ser ahora una pujante y madrugadora empresa. Estos son los resultados:

-La Procuraduría General de la Nación se convertirá en el Departamento de Quejas, Reclamos y atención al cliente a cargo de la bella Ex-ministra Maria Consuelo Araújo.

-El Ministerio de Hacienda será a partir de la fecha el Departamento de Cartera.

-Las Fuerzas Militares pasarán a ser el Departamento de Seguridad. Sobra decir que sus miembros deberán abandonar el camuflado y adoptar el azul como traje No. 1 y el café tipo "bacteria coliforme" como traje No. 2 o de campaña (denominación cortesía del Instituto Tecnológico de Chapinero). Suena el nombre de Pedro Juan Moreno para gerenciar dicho Departamento.

-El Ministerio de Comunicaciones se fusiona con todas las unidades de prensa y pasarán a conformar el departamento de imagen y relaciones públicas a cargo de Jota Mario Valencia.

-La Dirección de Parques Naturales y lo poco que quedaba del ya extinto Ministerio del Medio Ambiente conformarán el Departamento de Deportes Extremos y Turismo de Aventura, sobra decirlo, a cargo de Pirry.

-Los miembros de las FARC, las AUC, el ELN, el PRT, el Bateman Cayón y demás organziaciones hasta hoy "ilegales al margen de la ley" pasarán a depender de la unidad de Deportes Extremos y Turismo de Aventura en calidad de extras que ambientarán los recorridos adrenalinicos ecologicos que coordinará dicha unidad.

-Se acaba la Aerocivil (se desmontan VORs, radiofaros y cualquier tipo de ayuda para la navegación aérea) y nace la Unidad de Vintage Aéreo. Este ente se encargará de garantizar experiencias inolvidables a todos aquellos que decidan abordar los rústicos DC3's (se prohibe a partir de la fecha cualquier aeronave tipo Jet o TurboJet) en los que se atravezarán las cordilleras, selvas y planicies de la corporación. Para quienes esten en capacidad se ofrecerá el servicio Platino a bordo del Avión Fantasma en sendos recorridos nocturnos. El avión fantasma será piloteado por el director de la Unidad, Miguel Ángel Bermúdez. Adrenalina pura.

-Se acaba el Servicio Nacional de Aprendizaje, SENA. Conservará su sede de la carrera 13 y en ella funcionará el nuevo "National Community College". La dirección Académica de la Unidad estará a cargo de "Papá Jaime".

-Lo que aún queda de Colciencias será absorbido por Maloka, que a su vez será cedida por un término de 453 años a Walt Disney Corp. Suena insistentemente en los cocteles e inauguraciones, a las que nunca falta, el nombre de Manuel Elkin Patarroyo. Dicen sin embargo, que se ha negado sistematicamente a lucir en horas de trabajo el gorro con las orejas de Mickey Mouse.

-Se acaban el IDU y las respectivas secretarias de Obras Públicas de los municipios. Nace el Departamento de Mantenimiento y Planta Fisíca. Se da como un hecho la designación de Enrique Peñalosa para este cargo.

-El ICFES y las universidades públicas se acabarán para dar paso a la unidad de Capacitación y Optimización de la Producción.

-El ya maltrecho Ministerio de Cultura se convertirá en un sello discográfico que desde ya tiene asegurados a artistas de la talla de Juanes, Shakira, Lucas Arnau y los Diablitos. El cargo se lo disputan Kike Santander y Jairo Alonso.

A medida que tengamos más información se la iremos comunicando a todos nuestros lectores. Permanezcan atentos.